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12/26/2006 更新的手机 糟糕的心情UPDATE的手机昨日到手，心情却一落千丈。
先是腰部的酸疼，搞得我都不明白是因为工作太累坐的太久，还是寒气入脾。大概2-3年前，有次也是腰部疼痛不适，结果去医院看了内科、外科、妇科（白痴医生居然让我去妇科！），查了很久，做了很多报告，然后呢？感冒发烧了！烧退后，腰尽然也不疼，好了。怪事怪事啊。昨晚一粒感冒药吃下，早早就睡了，今早起来疼痛感是好多了，但是还是有点不适的。到底这次又是什么原因呢？等待答案。
快年底了，按照国家制度安排，该是30、31日上班，1-3连休。可是由于工作是要和海外联系的，货运嘛，忙起来像个什么似的，又快年关了，难免是忙到翻天了。于是公司决定30上班，31、1、2休息，3号上班，算来也好，反正怎么都是连休3天。不过我比较霉，因为一些大客户要31日才到货，所以我31也要来公司工作，老板为了鼓励我，31号给我加班费。为了那么点钱，视财如命的我居然有点无所谓的感觉，大概是工作久了，反而觉得难得的休息是多么的珍贵。想想，咬咬牙，忍了。少休一天，拿多一点工资，到时候好好酬劳自己！决定了！
昨天因为太忙了，忘记打电话通知爸妈不回家吃饭，结果被骂了一通。忽然有种感慨，为什么我一定要做SUPER呢？工作工作是能者多劳，家里家里是万事靠我－－问我要钱！好累哦，就算是超人，偶尔也想偷偷懒，放放假啊！
都说上海的节奏太快了，我深信不疑，所以想移民去个不用那么忙碌的地方，躲起来一个人慢慢的悠闲悠闲……只是……………………没钱。。。。。。这是个太现实的问题了！人活着到底是为了钱，还是为了生活？我看没钱就更表提什么生活悠闲了吧？除非嫁了个有钱人，不过嫁这种人日子大概也不怎么好过的说……-_-0我到底在胡乱想什么啊！工作工作工作去吧…… 6/1/2006 大热天里的一道强冷空气办公室强冷的空调吹着，让人有点不寒而栗。冷进发肤，寒进骨髓。憋着一口气足足一年多，痛恨自己的不舍和拖泥带水。好似这强冷的空调，明明很冷，却无力走去关了它。即便是关了，要再暖和也要用上些时间。好多JM说多穿件衣服吧，可是她们不知道我的衣服早就在身上，只是变得比以前薄了很多。我不知道是在安慰关心我的人还是在安慰自己，我只能说，忍忍吧，没多久就好了。其实我等待只是一个机会，一个重新走过去把空调关上的机会和勇气。
带着满身的伤痕，站在悬崖边，下面是万丈深渊，我却幻想成满院春花。前一步就是毁灭，后一步就是自由。我犹豫不决。这几年来，我变了很多。我不得不承认，我变得懦弱无知胆小起来。没有了雷厉风行的作风，没有了火爆的脾气，多的是婉转和委曲求全。
今天看了篇帖子，有感而发的想到一句话：男人无非是在恋爱中演一场他自己认为完美的戏，戏落幕后留下的只是对还恋恋不舍的观众的伤害。所以记得看完戏就马上走人，前面别留下自找伤害。
有时自己也在幻想，其实好的标准在哪里，我自己也不知道。有人和我说：男人坏不是因为他抽烟喝酒，不抽烟喝酒的男人更坏。我开心的认为我找了一个不抽烟喝酒又对我好的男人。
其实我错了。今天我怎么再为你辩解一个借口我都不能说服我自己了。
在这之前我可以笑着对别人说你是个不错的人，和我有缘分、最终也是为我着想，我应该给你更多的时间。尽管她们多么为我不值，她们也只是希望我幸福。而我出卖了我自己。
是的。谢谢你让我明白我是个多么幼稚的女人，相信了傻子都不会相信的话。幸好我爱财，如果那些财失能让你觉得很不爽，那你用这些钱买到了对我的伤害。很值得，真的，那是非卖品，而你不但买到了而且是连本带利。
现在好了，我要回去了。回到原点上了。谢谢你曾经对我说的那些甜言蜜语，虽然你觉得那很虚伪，但那着实是你最强劲的武器。
大伙别问我怎么了，我就问JM同胞们一句话，你会和一个什么都说“你要自己努力去……”“我当初让你走，你拒绝了，而我也接受了”这样的男人过一生吗？
呵呵，没有恋爱的JM一定会说不会，那是理智的结果。恋爱中的JM说那是混帐，那是女性的保护意识。房子、名字、票子，看似重要又不重要，说不重要也重要。我明白了，从头到尾只是我一个人在做梦，始终清醒在演戏的人只有你，而我只是个入戏太深的观众。现在帷幕要落下了。而我也该走了……谢谢你给了我那么一出漂亮的戏…… 4/29/2006 loss\abandon\miss 三重打击人生哪有处处高峰，总有一段莫名的低谷，没有理由，没有原因，它来了，你就得承受。
低谷来的时候，承受着，也正是你反省、思考的好时期，这是一种契机，一生难得的契机。
Loss,we loss the chance what is how to hold each other;
Abandon,we abandon the life that we arranged;
Miss,we miss many important things during loving time........
不得不承认，最近自己很失败，可是我宁不肯低头。是的！我要挑战自己，一个更高的高度。这样才辜负轶婕所说的“自信到有点张狂的“我。
工作上不顺的事太多了，好像挤在一起爆发一样，我慌了吗？没有，我仍然让自己保持理智，作出不会有太多损失的决定。我明白，太多人的把所有的压力挤在我身上，不是他们推卸责任，而是给你一个更高的契机，这样你学的才会更多。我微笑，我接受，因为我知道那是他们对我能力的赏识。虽然还是会有这样那样的担心，可是我决定走自己的路，因为我不能对不起自己，不是吗
太多人的在意我的年纪，有的猜我35，有的猜我26，那么多年龄里，没一个不是离我实际年龄很远，我微笑是因为我知道我的思想在进步，跟上了社会的需要；我苦恼是因为我已经失去了太多青春可以享受的活力和逍遥的生活，有人知道吗？NO BODY，一个都没有！因为我想隐藏，人总是担心被人家看穿，这样就不安全了不是吗？
不开心、不如意、不幸福的事都发生了，就在片刻之间，我知道自己的人生低谷来了……这次我没有哭，因为我想用一个更新的自我去面对它，面对命运！
偶然一个陌生人对我说了一句话，对在游戏中输了的我，她说：笨的要死！
决堤了，什么决堤了？自信，面对命运的自信！
是的，戏如人生，人生如戏，原先我有很多的筹码在手里，看上去这一局我胜券在握，就在顷刻之间，我输了。不是因为我笨，而是我失去了会赢的信心。更是因为我没有全神投入在其中，所以我输了。轶婕说，这游戏需要运气。这运气来自人的自信！
人生的低谷里，我做了太多的决定。我不想去评断是对还是错，但是我不会后悔，因为新的会来，就在我重新整理好自己的时候。
我决定重新开始一段感情，建立在互相了解、互相扶持、互相鼓励、互相平等的基础上；
我决定重新巩固自己的原则，不卑不亢、用微笑和欢乐去爱身边爱我的人；
我决定独自去看周围的世界直到遇见一个会理解我、爱护我、守护的人；
我决定割舍从前的自己，迷失自我、在内心和现实中挣扎；
我决定之前美好的用心去经营，让回忆继续下去、不好的用挥手和它说永别；
我决定在这所有期许实现之前，用真诚的对正在看我文字的你说“我爱你，朋友！”
4/12/2006 魔头的朋友们闲来空空的，于是今天把自己的照片簿在电脑又翻出来看了……发觉魔头经过那么久，真的长大了不少。有新和轶婕、马马拍的照照；还有2年前和姜利、姚佳婕拍的照照；还有在KDS混的时候留下的纪念；老到5年前和LYNN头拍的照照……都放上来，让大家瞅瞅魔头这几年来的变化，不管变的好看了，还是变得难看了，全部都必须说“魔头，变的更有味道了……”，当然啦，这味道肯定不是狐臭和体味，而是我特殊的STYLE。姑且不说是不是有女人味，肯定的一点就是越大越有了一种稳重的味道……嘻嘻，笑……
想想和轶婕那么多年来的友谊……应该升华一下了……说是超级闺友吧；还有那个每天忙的要死的姜利同学，真是受不了你也，难道你真的是天生劳碌命吗？！以及每天都混混沌沌的马马，真不晓得有什么事可以让她烦恼的，大概只有工资何时再涨这个问题吧……接下去就是LYNN，有时候想想，之所以某人能大跌眼镜在今年居然结婚了，一定是我们还不够努力的关系吧……所以要更加加油，要不然就一起诅咒……嘿嘿你知道诅咒什么哦～虽然不好，可是我们心理能平衡点说……还有就是至今都没有给我一张正式照片的晨晨，NND，这次不点你名实在难消我心头之气，说什么要拍的很PP才行，你就不要那么在意不就好啦，限你本周把你和本尊的照片立刻提交上来，否则，嘿嘿……（好像后面的橱里的JOB很乱的说……马马登记还不够专业的说……）最后就是已经快要被我遗忘的姚佳婕了，曾经一起在JLS度过了不错的日子，很开心，也很感谢她在很多方面多我的提点，虽然至今都无法理解这个水母脑袋人的想法，所以只能看看，实在不愿多想，免得又一包气。
好了，现在要下命令了，各位接旨！！！！！！
1.轶婕你要多撑点和我在一起的日子，实在很开心的说……然后在五一的时候和我再去拍点PP的照照，嘻嘻……
2.马马，你要去住院开刀了……你要留着命给我健康的回来“受死”，很多活还是要做的……然后和我再拍点正常的照照，OK？
3.晨晨，小胖，你应该知道怎么做了吧，努力工作，努力和我拍出PP的照照，照亮我的空间……
4.LYNN，何时唱歌，再来几张疯狂的吧，哈哈哈哈……
最后通缉的就是我最最最最最最无法忍受的超级超级超级大忙人－－姜利！我警告你哦，我的生日，你没有来问候我，连礼物都不要说了，电话也没一个，消息也没一个，一条死罪；说好拿大工资的时候请我吃饭的，这饭我等了2个星期了……你说吧，这回不吃点高级的，实在是说不过去；还有，五一的时候你再给我加班看看，我就去拆了你的办公桌！说好和我拼歌的人，是不是准备还没开战就要言败投降啦，好啊，谁输请客吃饭；3条死罪，你看吧，这次要吃几顿饭，陪我多久才能弥补我……自己掂量去吧！哼！！！！！实在是过分！！！！！！居然MSN震你，都不理我！我们的情义真是脆弱的不堪一击啊……哭泣…………………………………………………………
把脖子洗干净了！！！！哼！
好了，其他几位，你们很好，我很爱你们哦，除了姜利，其他人先走吧……
嘿嘿，奸笑，来人啊，把这个人给我绑起来！（大人，绑起来放哪里啊？）
笨蛋，没看见那个我新买的SM床嘛，给我放上面。（大人……难道……莫非……你要……你有这癖好？！）
滚，你们这群白痴，本尊可是超级正常的很，这是留给……哈哈哈哈哈（秘密，现在不能说哦）
哈哈哈哈……
（汗颜，还是不要得罪大人的好……怪怕怕的说……）（是来是来……）
2/16/2006 低落忧愁的春首一年之计在于春，一日之计在于晨。
春天的脚步近了，带来了希望也带来了忧愁。母亲连续两次的住院，虽然没有给家里的经济带来什么冲击，却给整个家的生活模式带来了变化。忙里忙外的人变成了父亲，喜欢端坐的人变成了母亲，而我只是什么都要开始亲力亲为起来。父亲常在母亲住院的日子里叹息：都那么大的人了，你该怎么办哦。每次我都只能干瞪眼对他说：什么怎么办，我又没什么让你操心的。是啊，从上学到工作，我真的没让父母犯愁过，从来只是他们担心着这年的学费该如何在平时里节俭下来，而不过问我的学业和事业。有时候想想，大概我的父母没别人的父母那么关心子女吧。想想也是，父亲第一次去家长会是我中考前的最后一次家长会，之前都是母亲去，去的结果都是”啊，什么啊，不知道啊，你认真点就好了“怕是她又不知道老师在讲点什么，随便敷衍我几句。实习的时候，着实很苦，父母亲也没有给过什么支持，为此父亲还常常责骂我：谁实习那么晚回家啊！明天不要干了！结果呢，现在他才知道，有多少孩子都是要经过这个关卡，甚至于更苦的都有，每次说到这个事，他都要羞愧一番。怕是心理对我过意不去吧。随后跳槽了，父亲又不耐烦的说我是不和人群，所以才跳槽，想当年，他一干就是……可是薪水涨了，忽然某天他不再唠叨，还常常在别人面前说着我的精明能干。别人都说他有个好福气的女儿，母亲也开始笑呵呵的对外人念叨着自己有很多吃的零嘴，还是别人从来没尝过的。可是烦心的事，还是自己处理，微笑的背后总是有很多辛酸，这些都不曾也不愿让他们知道。再怎么酸心的事也只能把它当作笑话来说说，吐露吐露罢了。
现在所有的矛头都指向我的婚姻，父亲担心我以后负债累累，母亲担心丈夫以后对我不好，他们更担心何时能给他们抱上孩子。原先很想离家的我，突然不想走了，因为没有人会像母亲那样早上帮我放好毛巾和牙刷、早上起来帮我叠被、在我洗澡后立即将浴室收拾干净；没有人会像父亲那样买合我口味的海鲜、为了炒虾仁拨了一下午的虾。罗嗦的父母亲，却在用他们的方式疼唉着我，所以心理好不爽，可终究还是舍不得离开……
妖猴，我不期许你会像父母亲那样对我，至少你可以每天比我早起5分钟，然后帮我把被子叠好、我做什么菜，你不会挑剔的吃着，吃完主动收拾桌子去洗碗、最主要的是会用你的方式来疼我，给我一个温暖的家，这些你做的到吗？
P.S先把房子搞定吧…… 2/5/2006 是拥有还是放弃？有２个小刺猬，在寒冷冬天的雪地里，想靠在一起取暖，可是怕靠在一起，自己会被对方的刺扎到受伤；不靠在一起，它们迟早会活活冻死在雪地里。２个小刺猬感到无比的无助和绝望。此时佛祖出现在它们的眼前，２个小刺猬欣喜若狂，请求佛祖帮它们渡过寒冷的冬天。佛祖委婉一笑说“众生皆因怕受伤害故而不愿牺牲自己，待你俩明白了其中的道理自然就可度过这寒冷冬天”。佛说完便消失在雪地中，２个小刺猬相识露出尴尬的笑容。是的，因为它们都怕自己被对方的刺所扎伤，所以不敢拥抱对方。其中一个刺猬首先伸手，另一个刺猬随而也伸出手，它们紧紧抱住对方，血也顺着它们流了下来。２个刺猬渴望佛祖再次显灵，佛祖出现在它们的面前，点点头，又笑道“现在一定很痛吧？”２个刺猬点点头。“有痛才有快乐，你们是不是现在已经不那么冷了？”刺猬又点点头。“那你们选择分开冷死，还是痛着暖死？”刺猬艰难的看看佛祖，乞求是不是有别的选择，佛祖正言道“众生在绝境中往往渴求２者相并的生存之道，可往往并没有第三个选择，最后却会在抉择中丧生。”２个刺猬其中一个刺猬开口问另外一个刺猬“我想暖死，我不想冷死”另外一个刺猬说“可我怕痛。”佛祖再次说“问问自己的心疼吗？”佛祖消失了，２个小刺猬最后在雪地里相拥直到它们流尽了自己的血……后来人们有机会总能在雪地里看见雪中莲，传说那是２个刺猬留下的血所染成的形状……
我们往往因为怕痛所以拒绝幸福、往往因为难以抉择而失去了再次选择的机会、更因为一时之气，没有把该说的心里话告诉对方而错过了自己人生里不可缺少的人，我们可能会后悔、遗憾、痛苦……身体的痛是一时的，心理的痛是长久的，试问自己“心痛吗？”然后再选择放弃还是拥有……
另：伸出手的刺猬是公的，先开口问的也是公的。因为他怕失去她…… 1/13/2006 心灵不寂寞的人老妈住院，老爸去照顾她了。平时吵吵闹闹的两个人，此时终于能歇歇了，避免战火，迎来的是多么难得的和平。在我很小的时候，老爸就往返金山和家之间，一周才能看见老爸2天，那个时候，老妈不顾一切，全心全意的照顾我和这个家，不辞劳累，身体也就这么垮的。相隔两的他们，虽然经常吵闹，可在大是大非前，却是马上同一条战线。老妈说“只要想着你老爸和这个家，这一切就这么过来了。”很轻飘的话，却有千斤重。只因为相信老爸吗？老妈是个特别傻的人，因为她总说“我那么忙，那有空去想他是不是在外面乱来。”后来才知道老妈是个心灵充实的人，正因为这种充实，她不怀疑老爸在外面乱来，她只担心老爸喝酒坏事，正因为这种充实，她才那么固执的把我带大，一个人坚持着自己的信念度过了人生最艰难的路。
是啊，现在还有多少人会念旧情？还有多少人一如既往地相信自己爱的人、还有多少人默默承受痛苦不发一言？还有多少人坚信生活是先苦后甜的？猜疑、讽刺、提防已经不知不觉让多少人觉得这一切都是天方夜谭？！我想只有心灵不寂寞的人才能承受他人不能承受，因为他坚强，更因为他的勇敢。心灵不寂寞的人才会每天快乐，因为坏心情无法乘虚而入，他的心灵是充实的呀。
我也想做这样的人，每天很充实，相信哟不，相信自己的能力，相信自己的朋友，相信自己爱的人，没有猜忌，没有纷争，虽然我知道这样很难，可至少我会从现在开始补给自己的心，不要让她的伤口继续扩大……：D 12/29/2005 05年的收尾差强人意05年，想必是我感触最深的一年。想到自己马上又舔一岁了，心理多的不是快乐和高兴，反而是无奈和无所谓的心情。本周一连要上六天班，心情已经是跌到了谷底，又遇上了那么多纷争的事，恨不能去寺院享受片刻的安宁。一个部门也就自己和晨晨两个人，年底的休假又已经全部被革察了。两人相对无语……纷扰的事情让晨晨昨天倒下了，硬是挺着进公司，昨晚又轮到了自己，大概是气结，肺燥热，晚上喉咙就非常的不舒服，赶快吃了药上床睡觉，半夜里出了很多次汗，睡衣干了湿、湿了干，早上起来差点着凉……打起精神又出门了。到现在已经是怕冷了，空调被我调到了高档，想是要发烧了……赶快泡好茶，可是头还是那么的沉重，想睡觉……人累的很。手上的单子却依旧一份也不少，刚做完一份，新的又来了，是不是在年底前要把这辈子的货都出光啊！
已经相当低落的情绪在昨晚再次受一次冲击，真的是万念俱灰！说我决绝，说到决绝你在今年过年初的决绝让我躺床上足足3天，整整1个星期人都在适应行尸走肉的生活，那你呢？我的决绝让你如何了？也是这般吗？还是又想说点什么来掩饰？说结和不结的心态你都是一样的，又说为了没有烦恼即使不得不放弃快乐你也不会后悔，也许以前听到这话我会非常生气，可是昨晚我一点感觉都没有，连心痛的呻吟都没有，只是想着，如果你能那么洒脱我又何苦牵制你不可呢。也许分开对你对我都好吧……原本这感情就是被他人所不认同和接受的。在逆境中没有祝福，在以前我可以用你的疼爱来消磨它，可现在连疼爱都没有了，换来的只是无理取闹和无所谓或者说麻木，让我有了想挣脱的欲望。
如你说“只是你还給过我快乐”，是的，在你心中一切都已经是过去式了吧……給过……也只是給过而已了……
想想自己真的满差劲的，竟然都不会爱自己，你的要求我总是应允着……和你一起存钱买房，因为你的家庭容不下我，配你和你妈一起逛逛，只因为我在旁边你们才有些快乐和共同语言，说圣诞就别花什么钱了，因为你的卡里没多少钱，而那些钱都用在和我一起吃喝玩乐上了，说自己没有給脸色給我爸妈看，只是你昨天开会开的昏昏沉沉了而已，想随意的删除我在MSN上的文章，又不允许我改密码，因为你说我写的伤害了你，而密码只是你曾经改过，并且是大事，而我只是小事……心理的爱到底去了哪里？是没有了还是被践踏了？
是，自己要在自己累到生病的时候还要和你发消息，免得你又要打电话到家里来，弄的爸妈指责我的不好和不对。是，我很决绝，因为你給了爸妈脸色说了你一句“能不能不要把那个臭脸拉下来，实在是难看，请你让我在我父母面前做做人吧”。是，我很小气，因为你说随便你怎么想，总之我没有错，而我就说2.3号就不和你出去，重新规划了节日的安排。是，我很自私，而且暴躁，在早上来头依旧昏沉的状态下，还要看你说那些你想擦去昨天你已经说过的话，自己却无法擦去你这些P话，因为这些P话，我的心变得摇动，更不想再为了这些P话而烦恼，哪怕是不得不失去快乐的代价。
希望06年 自己能多爱自己一些！ 12/9/2005 魔头心中的好领导一直在假想自己心中的好领导应该是什么样的，和蔼可亲或者是严肃古板？始终没有一个定案。工作快四年了，换了3家公司，6次领导，最让我满意和不舍的居然是相处不到半年的一位女领导。我们都亲切的称呼她为“Rachel"，我进公司之前，她已经去生育休息了，对于她的了解从另一位同事口中得知，她是个非常雷厉风行的女子，严格却也平易近人。4个月后，她的到来，让其他认识她的同事都显得异常兴奋，公司变动期间，很难得看见大家面露曙光的表情，好似耶稣来拯救他们似的。我总认为别人夸大其词了。可是她回来的那天就邀请我们大家一起开会。原本以为枯燥的会议却显得有点热闹，大家都在问候她，像久违的朋友。她和大家一一打招呼，并且特意的关心了我们这些新进来的员工。生疏感消失的很快。她一直反复强调的宗旨到现在我仍记忆犹新“随时报告情况，努力搞好工作”，她的大门向每一位同事敞开，有什么不顺心的事，只要你愿意她都愿意倾听。
我和她的接触就此开始……因为工作的忙碌，工作压力特别大，她特意请了我们操作和单证的同事进会议室，告诉大家，帮她个忙，在期间一定要把工作做好，等完成了就请大家吃大餐（我怎么会想到那次大餐尽然是离别呢？！）期间我和她谈过几次话，她没有摆出领导的架子，亲切的叫我“小姑娘”或者“妹妹”，她总是以一位大姐姐的身份来鼓励我，给我适当的建议，从不用严厉的词语，她曾这样说“你们在我的领导下做一天工，我就要对你们所有人负责，该给你们争取的就不会放弃，你们的努力我都会记在心理。因为我也是从一个小小的基层做起，知道每个人的不容易。”她说每个人都有自己的位置，而我有更大的发展空间，她很确信，因为我有她的影子－－直爽易交朋友。也许她怎么也不会知道现在的我突然之间在别人眼里变得八卦，幼稚。我会很乐意的告诉她关于我的一切，她总是给我我所需要的建议和答案，因为她真的是在我的这个角度为我去着想，她说“只有你们大家都顺心了，工作才会更快乐，那样工作环境就会好起来。”我真的很开心有这样一个为我们设身处地去想的领导。写到这里，我的心更痛……不知道为什么……也许生活就是这样，她来了，她又走了……留下的是她的声音和美好的回忆……
“CAROL，我很抱歉公司现在的状况对你的影响，不过我希望你能帮我……因为只有你能帮我把现在你手上的工作做好，而我不过是个经理，我能做的太少了，比起你我很惭愧……”
“我很抱歉，妹妹。我答应你的事没有做到，不过我相信你的路不会静止于此”
“我要走了，你们两个都要保重，很多事我真的无能力为，如果可以，我会带你们走，可是我和他有承诺，所以我不能……希望你们明白……可是过段时间，如果你们需要我，随时可以来找我。”
“我想我不适合这个行业，我做了7年了，感觉自己都已经没有脾气了，小姑娘，你现在就在走我的路，可你知道我们的本性原不如此……”
“你很有想法，是个好事。可你知道你不可能永远那么好运……”（现在我才明白当时她这句话的意思）
“女人的路都一样，现在你的想法我能尊重你，因为我年轻的时候和你们一样，有过压抑的日子，知道在人下的感觉。”
“走了之后，会有很大的变化，你们什么都不要管了，只要记得保护好自己，这是我最后想对你们2个人说的。”（后来公司发生变动，才明白她的话……）
“今天我要宣布个事，我已经提出辞呈……”（会议室里鸦雀无声，她尽量想把气氛搞的和缓，可是ANGEL的哭声打断了一切，每个人，只要是和她接触过的人都开始低头，气氛一度悲哀到极致）她显得很尴尬的站在那里，笑着说“一切都会好，我走并不是我要离开你们，我是在选择我自己的人生，你们也一样……”谁都没料到，那该死的ANGEL就不能停停她浓重的哽咽声吗？！害得人家眼睛变得朦胧起来……
到最后，她始终没有在我们面前表现出哀愁，她尽量的让自己和我们都快乐的结束最后相处的时光。她曾偷偷的和我一起看着算命书，给我讲解她的算命之道，她说“路是靠人走的，也许一半是命运，但另一半一定是你自己，怎么走不重要，最重要是你想从中学到什么。”我明白她话中的意思，只能在硬板后面，露出个脸，笑着对她说”我明白，我也尊重你的选择，希望你一切都好，你的能力也很强。我很高兴认识你，朋友也好领导也好，真的。“
她轻描淡写的说”谢谢，姑娘“
（她终于把那个小字去掉，想来她觉得我已经不在是她心中原先那个小姑娘了吧……）
此刻，我们已经分别太久，快2年了吧？不知道她此刻好吗，只听说她已不再做这个行业……有次去面试，那个面试的人忽然说起”Rachel还好吗？“”我想应该会很好吧。“”是吗？她真的是个不错的人。“”是啊，她真的很不错呢……“大家都很想你，不求什么，只希望你能一切平安，全家幸福。新的一年更要努力啊！
 12/1/2005 年底总结 给所有魔头的朋友们不知不觉，一年又即将过去。秋天的脚步已经远了，冬天快来临了吧……虽然年关还有点距离，不过我已经感受了气氛。今年的气氛和往年不同，有点伤感和无奈。这一年它来的很突然，转眼间它又将成为我生命中的回忆。
回顾这一年，发觉自己成长了不少（虽然有人抗议我已经心态很老，没那个继续长大的必要了）可是一年里面，我或多或少的还是学到了很多，可以说又是一个跃进。
今年的年初我的感情状况出现过危机，我还是想说：感谢所有那时支持我的朋友，特别是我的头－老丁，他给予了我很大的精神支持以及教导我如何成熟的去看待问题。这让我在将来的人生道路上受益匪浅。还有轶婕，姜利。你们是我不可缺少的朋友，谢谢你们！这次的事情让我看清了很多也理解了很多，原来人是那么奇怪的生物，有时候我们自己都不知道到底需要的什么。也让我明白，每个人都是独立的，没有谁失去谁会活不下去，即便曾经拥有过……
 这年的3月到9月是我最快乐的日子，因为我尝试了另一种不同的生活方式，虽然很简单，可是平淡幸福，谢谢老爸老妈，他们是我最亲的人。也谢谢妖猴，他让我看到了成长，一个男人的成长，一直以来，或者我们相识以来，这6个月是我最美好的回忆，希望你能找到你人生的真正目标，不会再那么犹豫不决的看待问题和对待生活。人，总要自己去面对生活，快乐、痛苦只有自己最清楚，没有人可以代替你做决定或者说对你的感受和生活做出结论。
今年的八月是个质的转变，工作环境的调整让我的心境变得不同，可是却在新的环境中学习到很多，不管是为人处事还是工作能力都是一个学习和提高的机会。官司也好，人事调动也好都是人生中一个小水坑，没有什么是永远不会变的，生活也如此。在此要感谢妖猴对我的支持和经济上的救助！相信没有什么是我们不能跨越的。互勉之……
10月，我和妖猴办的论坛得到了大家的支持，11月我们搬了服务器，还是感谢大家的支持，才让我们的业余生活变得多姿多彩，他们分别是：晨晨、顾顾（就你，特别喜欢你的图）、馒头、小来、RR等（还有些朋友的名字就不一一列举了）。我们的目标是：（没有驻牙？）谁说的呢？抽！塞馒头！OK，言归正传。我们的目标是把论坛搞的越来越大，有更多的人来关注我们的帖子，然后网站就能正式上轨道了……来年大家一定还要继续支持我啊！（谁不支持就塞馒头！）
年底了，大家要保重身体！工作了的，工作顺利，学习的，学业有成，有家的，全家幸福，还没成家的，身体健康，准备成家的，婚姻美满……
知道你们是我最BIANG的朋友，圣诞节就不用挂念我了，一句祝福就够了，过年的时候也不用太对我牵肠挂肚了，有空记得请我吃饭唱歌，我就笑不动了……
希望你们一切都好，你们的幸福就是我的幸福，不快乐的时候记得来论坛玩……那里永远都是我们的乐土，我们可以肆无忌惮……(www.unocarol.net）有人做广告！（丫的，再废话的就拉出去塞馒头！）-_-0好了……各位，一切都要好哦～～～
退场了……还站那里干吗啊！（人家看看有没有人拉下什么东西……）nnd,你当我魔头的朋友都是白痴吗？！他们可是比什么都要精啊！(老大，嘘……）
^^0他们真的是很精哦……
10/20/2005 烦忧的魔头 庸人自扰之？记得那句话“世上本无事，庸人自扰之”。想来这几日为了写那本小说书把自己变得“文绉绉”的。难道这就是所谓的最高境界“人书合一“？-_-0好可怕的自己哦，其实在写书的时候，我常在想，我该设定一个怎么样的结局，有时为了这个结局，连梦都会做的怪怪的。可是这个结局，我也并不清楚。我常和晨晨和轶婕说“写一章算一章，我也不想说非要把结局弄成什么样。因为我自己都不知道。”（不好意思，好像就这2个人问过我这样的问题，所以……其他的朋友要多关心关心我哦）看过我书的大概都知道，其实这次这本书的男女主角基本上属于不爱说话的那种人，可以说我把他们构思成那种爱思考多过爱说话的性格。有时再夹杂着道德伦理，谈道佛经，现在我真的觉得自己有点属于庸人自扰了……
马上又是一个冬天，和妖猴携手的日子就快进入第四个年头，这四年里有过风雨，更有过大浪。不过不管如何，时间已经把那些快乐和不快乐的冲刷成了回忆。我一直在想，第四个年头，我该如何去面对我的生活？老实说，我还真的有点想改变下我的生活……毕竟我就是大人们口中不安于世的人。因为我很清楚，现在的生活并不是我要的。
呵呵，这个星期认识了一个韩国朋友，比我大两岁，可他猜我居然是30？老天？我已经那么苍老了吗？还是我冷冰冰的态度？不过说真的，不和我做朋友的人，都不会相信我是个开朗的开心果。大多人都以为我是个年纪超过30，老气横秋，不容易亲近的人。可事实上，在朋友面前，我真的会像轶婕说的那样，常常自信到有点狂妄。那是我的特性！
其实关于我的梦想，说出来，怕很多人笑死我，因为一个看上去应该会把女强人作为奋斗目标的人，怎么可能有这样的想法？但，这个梦想从小，我就一直保持到现在，虽然现在我已经明白那永远都只会是我的梦想了……
或许我真的想太多了，因为我是个凡人，一个普通的不能再普通的女孩。我没有别人羡慕的家境，也没有傲人的学识，更没有让人嫉妒的高收入，也就更别提我的闪光点，我常常觉得自己真的是个很失败的人。可我又会想到陆寰欢在小学的那篇写我的文章，名字叫“黑暗中的闪光点”，天知道他写了我什么，可我又是比较容易满足的人，只要看见黑暗，我就会联想到光明。难道白羊座的人天生就是个自我安慰的高手？
生命中有太多过客，有的人驻足陪了我很久，有的人也在途中下站，可回忆中的闪光点，我依然保存着，就好比你们经过我生命中的风景一般。相信我，思念，回忆可以是永久的。
有点语无伦次了……就此打住吧……因为我们是凡人，所以我们会想的那么俗，那这话是不是该改成“凡人常扰之……”？
10/17/2005 无奈的魔头 一声叹息 轶婕 JAMMI留心看最近心情很是郁闷，先是遇见了一个超级不讨人喜欢的小P孩，真不知道多少人求我说话我都不开金口呢，此人居然还摆架子，真是不爽。怎么有那么不懂礼貌的人，亏还是大学毕业出来的人。怕是以后和人交往一定有问题！索性也不去搭理他，切。要不是给妖猴面子我才懒得撇一眼呢。
再来是老妈居然把我最爱的海苔和果冻当成垃圾给扔了。人家特意留了很多放在那里，还小心翼翼的扎好袋子，结果倒好，她把它当成垃圾扔了。还死活不肯道歉，不管，我就吃她的牛肉干，切，谁让她不道歉。不过最后她还是道歉了，她说她也很心疼那些被扔的垃圾。算了，毕竟是自己老妈，今天又买了一大袋带回家。
最后是妖猴，他到好，我陪他鞋子，裤子都买好了，结果原本打算买东西的我却只能惨惨的回家。周日那么好的天气也只能陪他窝在家里。狠死了！怎么就那么不顺呢。
唉……脸上的痘痘大军又卷土重来，看着心理狠啊！
不过还好，最近也迷上了犬夜叉，看的很过瘾，算是减了不少闷，DEMO，大结局让我心理痒痒的。怎么就不结束呢，和柯南一样。唉。
最后，轶婕，看来我们的公园计划要拖到11月了，BECAUSE我要沦陷到这一月一次的劫难中了……冰雪聪明的你应该知道我指什么哦。哈哈哈哈～～～～
JAMMI，入秋就是要发发牢骚，妖猴说，多发牢骚的女人不容易得乳癌也，我们一起加油发牢骚！！哈哈哈哈
10/8/2005 艰难的魔头，借此勉励晨晨和自己
魔头和加奈是一对很坚强的人，看名字就知道。可她们也很脆弱。脆弱的一句话就足已伤害她们。她们知道没有人可以在乎现在的她们，虽然她们很努力的去做去克服。唯一能安慰彼此的就是实实在在的东西了吧。 因为有太多虚幻缥缈的东西让她们感到无助和无奈。她们想尽快走出困境，看见曙光，怕就怕曙光还没见到，人已经垮了。加奈问魔头怎么办，魔头说“硬着头皮上”，为了自己更为了彼此，不为别的！能承受多少就多少，至少我们能自己把握住自己的欢乐和悲哀，一念天堂一念地狱。 艰难中的魔头想对艰难中的加奈说“笑为自己，哭为自己，只为自己。对的起自己，受不了了，至少对得起自己，不行了，累趴了，再说吧……”相信加奈会懂……是的，魔头自己已经懂了。因为我们都正在年轻着……
9/22/2005 爱就应该简简单单虽然外面风风雨雨的说着，可我们还是简单的爱着。
尽管世界无时无刻的变着，可我们依然纯朴的笑着。
一直以来，都满欣赏张柏芝，或许是因为她对爱的态度。即便受了再多次的伤害，当再次爱的时候还是能坚强的面对一切，即便会有同样的伤在前方等待着她。娱乐圈是个有太多纷扰的地方，在此衷心的祝福她，一切都好，希望她对爱情的梦想能够如愿实现。
有时候我们过于在意自己对对方的感情，所以偶尔会忘记了爱。
而有时候刻意存心的赌气，一句话，一个眼神，一个动作都能深深的伤害对方，也伤害了自己。如果能放下一切，勇敢简单的去爱，幸福的享受着拥抱对方时的温暖，这样就好，这样就好……
爱就爱就心甘情愿，总会难忘现在和以前，
谁是谁非都不要亏欠，全心全意天天年年；
爱就好象昙花一现，稍纵就会消失不见，
幸福在一线之间，有苦涩才有甘甜。
你甘愿，就不能自顾尊严，
委屈再所难免，千万不要踌躇不前；
想他，想他就去吧，
是缘，没有人可以改变，
走吧，跟他海角天涯，
是缘，就会完完全全，
生生世世永永远远
爱就应该简简单单，想哭就哭，想笑就笑，不是吗？ 9/17/2005 简单源于自然今天收到MARY的回信，很惊讶也很快乐。一位只写在旧公司写过一封MAIL的国外同事，居然在我离开公司后依然和我保持着联系，比起之前那些很热络的人，算来，她是最有情有意的人了。在外国人中实在属于不多见，也让几日来不稳的情绪得到了缓解。 MARY说她最近很忙，忙都没有能够及时回我的信，我很开心，至少她记得我这个国外的朋友。如果生活也能那么简单，那么自然就好了。想念对方的时候只要说一声“MISS YOU,MY DEAR FIREND”痛苦的时候能说一声 "ON,MY DEAR FRIREND,I AM SO SAD……" 回好了MARY的信，心情一下好了不少，她让我明白，其实生命中有更多让我们关注的，比如你和我，还有朋友……希望她的一切都能如意，天天快乐。 Dear Mary Rermond, I am not sure wherther you have personal space at hotmail and whether you will find my wishes, hope everything of you will be better and better.......Good luck!
Carol Just from shanghai that your ref beatuifully city..... 9/13/2005 痘痘&改变今天难得有人再次提起我脸上的痘痘，建议我去做个面膜什么的，而且还是个男生。其实我哪有间断做面膜呢，不过似乎我已经早就不介意别人说我的痘痘了，痘痘的红肿已经早就退化了，留下了一点点斑。是需要时间去治疗的。以前谁提起我的痘痘，从此便对此人保持一尺距离，说话不过三句。现在长大了，好像表面的东西已经很少去在乎注意了。人活在世上不过匆匆数十年，快乐才是最重要的。
自己又到了一个改变的阶段。记得以前有个人和我说“人生总有起起落落，到一个低谷的时候就是我们需要做出改变的时候，否则很难再攀高峰”。我明白，我又到了一个该需要做出改变的时候了。
人分2种：一种是在逆境中需要别人鼓励支持才会愤然起劲，另一种是自身就有抗压能力的，越是压力大，自身的成长越是大，也就我们所说的反弹性。很不巧，一直期望是前者的自己便就是后者。一个人独自添着成长所带来的痛苦和艰难，一直期望有个人也能在身边给予支持和鼓励，可往往总是失望而归。
也许一年，或者两年，自己又可以到达另一个高峰，当已经看透了此刻所有的风景。
9/12/2005 低落心情很低落，不过却很舒坦。
工作开始忙碌了起来，不知道为什么却忙的一点也不开心。异常犹豫和不满！能让自己唯一感到满足的居然是和国外卖卖价钱，乐此不疲。
太多的人情世故，即便是自己所熟识的人，也变的太多了……
人难道就非要戴着面具生活吗？好累，真的好累……
现在爱上了看牒片，在其中找点安慰罢了……
我还是坚持自己的原则，做人，问心无愧就可以了。
真正的我怕是不再经常出来了吧…… 8/25/2005 童话听着光良的《童话》，反复咀嚼着“我愿变成童话里 你爱的那个天使 张开双手 变成翅膀守护你
”，心理泛起一阵酸酸的滋味。 长大后，经历过爱后，这样的话都不再听见有人对自己说。到底是爱情不相信誓言，还是甜言蜜语已经融入不了爱情里了？虽然还是坚持相信着会有那么一个人爱我很久很久，他会照顾我，体贴我，疼我，宠我……在我的生命里这样的人会在哪里？是否他也在某个角落里期待着我呢？
窗外的景色已经变成调节我心情的良药。可以看见江水，江上的船只慢慢的在动。它们和灰色的天空融在一起，也和这首歌融在一起。还是我现在的心情已经变成灰色？看什么都会是灰色的？
妈妈说，女人的命好比雪花，你不知道它会飘落在哪里，你只能随着风四处飞，等到你落下的时候，那就是你的宿命，飘到哪家是哪家，没有你自己的选择。
我的雪花会飘向哪里？它又会落在哪里？即便最后它会和那块土地融为一体……
忘了有多久 再没听到你 对我说你最爱的故事 我想了很久 我开始慌了 是不是我又做错了甚么 # 你哭着对我说 童话里都是骗人的 我不可能是你的王子 也许你不会懂 从你说爱我以后 我的天空星星都亮了 我愿变成童话里 你爱的那个天使 张开双手 变成翅膀守护你 你要相信 相信我们会像童话故事里 幸福和快乐是结局 Repear # 我要变成童话里 你爱的那个天使 张开双手 变成翅膀守护你 你要相信 相信我们会像童话故事里 幸福和快乐是结局 我会变成童话里 你爱的那个天使 张开双手 变成翅膀守护你 你要相信 相信我们会像童话故事里 幸福和快乐是结局 一起写我们的结局 8/24/2005 遗憾最近总是无缘无故或者为了点小事就和他争吵。可我对别人还是一如既往，没有什么心情起伏。也许我对他的耐心正在一点点的消失，而我自己还不知道而已。为了不想在自己的生命中留下太大的遗憾，我努力的去争取着，努力的生活着，即便那不是我所向往的。
好友曾那么说过：你是一只猫，需要关爱，可也需要自由。是的，我需要自由，但曾经为了爱一个人，把自己扔在一个小角落里，结果，换来的是什么？或许那次对我的伤害太深，深到至今我都忘不了。现在那样的日子又即将来临，这次我不想被动的坐着，什么都不做。我只能努力的保护自己不再受到任何伤害。我只能自己保护自己……也只有我自己才能保护我自己……
今天早上，朦胧中听见父母的对话，老爸把我放在头上的手拿了下来，放好，叹气的对着老妈说
“现在还有我们能帮她把这个坏的睡姿放好，不晓得以后怎么办？”老妈乐观的说着
“别担心那么多。孩子自己都长大了，还怕她自己照顾不来啊？”老爸重重的说着
“毕竟是姑娘家，总希望她能找个好的人对她吧，怎么说，总归是自己的女儿呀……”迷糊中，又睡着了。是啊，至少父母还在为我担心。虽然他们的女儿已经自立了，可是在他们心中，还没有一个人能代替他们来照顾我。
曾经我以为他就是会照顾我一生的男人，后来变成相互扶持才是我要的生活。经过昨天的事情，我才知道，不管自己再怎么坚强，怎么伪装，自己毕竟还是个女人，需要别人疼爱的女人，需要一个可以让自己靠港的港岸。
也许我已经坚强久了，久到已经忘记了自己的本性。以前可以不在乎有什么吃，有什么穿，完全都自己来搞定。其实呢，一个人能默默的给你买你喜欢吃的水果，喜欢的东西，即便那不值钱，心理还是很安慰，很甜蜜，很幸福。现在这些都变得越来越淡泊，大概是女人老了，需要的东西已经变得那么细小，那么敏感，一点点的事情都可以感动她，也能伤害她。
对于误解，在以前，我会不顾一切的说明自己的本意。可现在，想想算了，就不高兴说了，说的再多，能一辈子像个机器般的重复说吗？一甩头，一件事过去了，也在心中烙下了。
即便自己睡了一觉，痛苦的事情忘记的差不多了。可一些时候，不经意的时候想起来，痛苦似乎更甚……所以我只能转开自己的注意力，努力让自己不去想，可是那简单吗？是不是只有找回原先的自己，才能重新摆好自己的位置？ 7/18/2005 这样也好不想再把这件事情拿出来说，因为说的已经太多太多了……多到觉得麻木。昨晚居然自己没有一点心疼的感觉，有的是解脱和漠然，或许这天是始终要来的。只是我一直在不停的告诉自己“坚持！坚持”。看着他说“你会后悔……”我觉得他已经成了后悔的人。我只是转过头，看着外面星星点点的灯光，多久了，自己已经忽略自己多久了？下午还在告诫妹妹：女人永远要对自己好点。爱情并不是你的全部，我们每个人都很忙，有时候把爱情当作了中心，就忽略了身边更美好的事情。有时候把一个人当做自己的中心，就忽略了身边默默关心你的人。爱，拉的紧了，就疼了，松了，心也就远了。真爱：平淡中才是真爱。
大起大落的时间比幸福的时光更多。我们都只是玩偶，仍命运玩弄，身不由己的听着各式各样的话。最后，可以信任的人居然还是曾经伤害过自己的人。或许那样做，你认为是对的。没有更多的话，只是回来告诉我一个决定。更多的人都知道，我是个有主见的女人，我喜欢商量着，尤其是大事。不喜欢听打着“为我们将来好的”旗号，却做着伤害我的事情。我不想被玩弄，我是该有自己的生活，好多时候，都觉得自己被压的喘不过气来。是不是到了该好好呼吸的时候？
很多人说着“你LG好幸福啊，有这么一个不计较一切的人在他背后……”“我很羡慕你们，更羡慕他，当你们出现在我视线里，就能感觉到你们的幸福和快乐”这些现在让我听起来好讽刺，我想笑，把眼泪笑出来，可是我没有，我只是转过头看着外面，一如昨晚一样，看着火辣辣的太阳的光透过窗户照进办公室，很刺眼，刺眼的让我忘记了昨天的快乐和曾经的幸福。我只想这么转换下，时间能改变的不单单是事情的结果，更多的是我们自己，或许某天再重逢，我已不是原来的我，而你也不会在我的身边。擦肩而过的不单单是你和我，还有更多的回忆和感慨……
我们都在一辆车上，只不过，我们各自到了该下站的时候了…… |
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